CameraCafè, 4 risate tra amici

Visto il successo che aveva avuto il Post sul precedente sito, mi permetto di riproporlo

Un giorno, una casalinga tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot in grado di individuare una bugia.
Il marito trovò l'acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l'importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.
Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.
A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino:
'Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?'
'Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico',
rispose prontamente.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
'Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?'
'Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film'.
'Cosa avete guardato?' chiese a quel punto la madre.
'I dieci Comandamenti', rispose il figlio.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese .
Con voce tremante si rialzò e disse:
'Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film intitolato: la regina del sesso'.
'Mi vergogno di te', disse il padre infuriato,
'alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori'.
Il robot girò intorno all'uomo, e lo stese.
La moglie piegata in due dalle risate disse:
'Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio'.
Il robot girò intorno alla donna, e la stese.

grandiosa ... la barza e la proposta

Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada,
quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata
di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e
ripete lo stesso gesto per altre otto volte. Lui le chiede perché non
se le mangia lei. Allora la vecchietta risponde che non è possibile a
causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
"Perché le compra?", chiede l'autista. La vecchia signora risponde:
"Mi piace troppo la cioccolata che le circonda!!!"

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!!Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro...'

Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!'

Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...
Annuisce e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!'
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:
'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE!!!'.

Bellissima!!!

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai

genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli chiede:

"Tu

chi sei?" ed il cane: "Sono il cane lupo." "Ma non può essere!" replica il

passerotto. "Uno o è cane o è lupo." ed il cane con pazienza spiega: "Mia

mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io,

cane

lupo." Il passerotto si reca un po' perplesso presso un ruscello a bere e

qui vede un pesce. "E tu chi sei?" ed il pesce: "Sono la trota salmonata."

"Non è possibile! Uno o è trota o è salmone." e la trota: "Mia mamma era

trota, mio papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io." L'uccellino

ancora piu' perplesso si gira e vede un insetto: "E tu chi sei?" e

l'insetto: "Sono la zanzara tigre." e il passerotto: "Ma v******o va..."

CARO PAPA'

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. P resagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
'Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui,
dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e i capelli arancione.
Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.
Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.
Visto che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'Aids, così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Papà non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'Islam. Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata
bambina.P.S.: Tutte palle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!'.

In un momento di pausa quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione.

Il primo comincia:
"Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro tutto all'interno è numerato correttamente..."

"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.

"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.

L'ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale ed inoltre la faccia e il culo sono intercambiabili".

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata? Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)

Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare
colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un
regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di
un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro
esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi
di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da
un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è
un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi
qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera
sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai
miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero
in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella
testa di c***o della mia segretaria?

Marito e moglie sono a letto.

All'improvviso lei, che era mezzo addormentata, sentì che lui la accarezzava .
Al principio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore ...
Poi le carezze si intensificarono. Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano da su a giù, da giù a su, come faceva ?
Sì, da quando non lo faceva ?
Da 1 anno ?
Da 2 ?
No, no, almeno da 3 !
All'improvviso, più niente.
Niente !!!
Niente di niente !!!!!
"Cosa è successo ? Ti prego continua ! ne voglio ancora !" miagolò lei
"Shhh" la calmò lui "Già fatto"
"Come già fatto ?" dice lei sorpresa

"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando !!!"

Troppo Bello......

http://www.tuttoscemo.com/index.php?option=com_content&task=view&Itemid=5&id=905

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.

Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:- 'Uhè, Marì, ma che fai ? Si 'isciuta pazz'?'
La moglie:- 'Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' ind a'giacca!'
Il marito:- 'Ma no, Marì, che vai penzann! E' o nomme dù cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!'

La moglie:- 'Ah scusa Pasquà, nun vuleve.... ? sai comm'è a'gelosia!'

Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.
Il marito:- 'Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?'

La moglie: - 'Pasquà', t'ha telefunat' o cavall !'

Una donna sta giocando a golf, quando colpisce male la palla spedendola
tra gli alberi. Va nella boscaglia per recuperarla e trova una rana in una
trappola. La rana le dice: 'Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!'
La donna libera la rana la quale dice: 'Grazie, ma ho dimenticato di
riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo
marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!'
La donna risponde che le sta bene.
Come primo desiderio la donna chiede di diventare la più bella donna del
mondo, la rana la avvisa: 'In questo modo anche tuo marito diventerà
l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un adone del
quale tutte le donne si innamoreranno!'
La donna risponde: 'Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e
lui avrà occhi solo per me!'
Così, ZAM! Diventa la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiede di essere la donna più ricca del
mondo. La rana la avvisa: 'In questo modo tuo marito diventerà il più
ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!'
La donna risponde: 'Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è
suo è mio!'
Così, ZAM! Diventa la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiede di esprimere il terzo desiderio, e la donna dice:
'Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore ...'
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi
qui e continuate a sentirvi bene ...
Lettori maschi: continuate a leggere.
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L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della favola: le donne pensano di essere veramente intelligenti.
Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo
spettacolo.

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa è la dimostrazione
che le donne non ascoltano mai!

Come spiegare ai bambini chi sono le prostitute ?

Se lo deve spiegare la mamma ...

Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
'Mamma, cosa fanno quelle signorine?'
La mamma:
'Aspettano il tram...'
Il tassista:
'No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!'
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
'Signora, bisogna dire la verità ai bambini!'
Dopo qualche minuto la bambina chiede:
'Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?'
La mamma:
'Certo, e da grandi faranno i tassisti...'



Se lo deve spiegare il babbo ...

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:
'Chi sono quelle signore?'.
Il padre (in imbarazzo):
'Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!'
Il bimbo:
'Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?'
Il padre:
'Sono... sono delle venditrici ambulanti!'
Il figlio:
'Ah! E cosa vendono?'
Il padre:
'Vendono... vendono un po' di felicità...'
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
'Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?'
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:
'Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero.'
E il bimbo, guardando il padre:
'Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di Felicità!'
Il padre sbianca e gli chiede:
'E... e a-allora... co-come è andata???'
Il bimbo:
'Beh! Le prime due ce l'ho fatta;
la terza però l'ho leccata e basta....."

Grande Tifoso Abruzzese

http://it.youtube.com/watch?v=_rV2VMqVzuU

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale.

Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il letto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.

Lì dentro João, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.

Uno degli uomini dice: - João, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!

La vittima grida disperata e implora perdono. Ma João se ne frega e risponde: - Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...

Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: - Signor João, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!

João gli risponde bruscamente: - Taci e stai buono lì!

Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo: - Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!

João, con voce grave: - Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...

Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro poveretto:

- João, il capo ha detto di tagliare via le palle a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!

João, con voce sempre più grave: - Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!

Il primo ragazzino consegnato a João dice allora, con voce estremamente cortese:
- Dottor João...
...con tutto il rispetto...
...solo per evitare confusione...
...io sono quello che lo prende in culo, ok ?!?

Il 'Beccamorto'
Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte

veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare

l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.

Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso

inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.

Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di

'beccamorto'.

Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La

tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al

primo figlio maschio.

Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro

dei beccamorti.

Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio

maschio;

la moglie partorì 4 figlie femmine.

Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla

chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria

figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il

suo lavoro di beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro

aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove

infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione....

nacquero così le 'pompe funebri'

Eutanasia

Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.

Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e mi ha tolto il vino.

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andare in vacanza.
Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.

Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare su una barca a remi. Incredulo le va incontro e
chiede "da dove vieni? Come sei arrivata qui?"

Lei risponde "ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e'affondata.

"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"

"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una
pianta di caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.

"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.

"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola c'e uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo
Sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.

Il tipo rimane sbalordito.

"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che
conduce ad un' abitazione di colore bianco e azzurro.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"

"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco"

" non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"

Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.

Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a
mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di una tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' Fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie Strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano
accanto a Lei

"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento,qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime
"No... Non mi dire che c'hai pure Sky Sport?"

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...
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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...
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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
'Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'
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Aforisma del giorno:
"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..."(Gesù Cristo)
"... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)
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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice:
"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"
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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di t****a!!"
E il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"
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Un elefante dice ad un cammello:
"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se me lo deve dire uno col c***o sulla faccia!
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Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
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Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"
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Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento,

mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.

"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare:
lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore,
protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12...splendida..
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!

Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi avevi detto che avevo
ancora oltre 20 anni di vita?".
"Cazzo, non ti ho riconosciuta!".

Du romani s' incontrano:
"Come stai ?"
"Ma sta bbono va', ciò certi casini! 'A gatta m' ha fatto 15 cuccioli, che ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ahò, ma sei n'animale ! Pòre bestie !"
"Ma pe' butta' 'ntendo di' de lascialli lontano da casa, magari viscino a quarche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive. Pe' esempio, tu abiti a San Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino ar Tennis Clubbe e hai risorto !"
"Pò èsse na bòna idea ! Te faccio sape' !"

Passa 'n giorno e 'o richiama :
"Ahò ! Ma chè te credi ? So' ritornati tutti e 15 a casa stammatìna ! Come cavolo hanno fatto !"
"E' n' istinto ! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, ar Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti ar centro sportivo !"

Passa 'n giorno e ritelefona all' amico:
"Ahò! Porca mig***ta lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a piedi,da soooliii !"
"A mali estremi... ascorta me, prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l' Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai du chilometri e mezzo e becchi le grotte ndo'
se rifugiavano li nonni durante 'a guera, precisamente 'a settima sur primo dislivello a sinistra, entri, fai 400 metri, fino a che muore in un anfratto e 'i lasci li', e te 'i levi da le palle ! Chiaro ?"
"Chiarissimo! Grazie, sei proprio n' amico sei!"

Passano du' giorni e mezzo e 'o richiama:
"Alora come è annàta?"
"Ma l'anima de li mejo mor***ci tua ! Si nun era pe li gatti, cor cavolo che tornavo a casa!!!