CameraCafè, 4 risate tra amici

Ho ritrovato una vecchia email con le varie tipologie di sciatori... mi sembra sempre attuale...




* L'ITALIANO FICO

1. Prende il piattello dello ski-lift con una mano sola.

2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a
penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.

3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice:
"Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una
discesa.

4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.

5. Se cade dà la colpa agli scarponi che non hanno retto alla velocità.

6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: gli occhiali.

8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è successo perchè male
allenato.

9. Se esce di pista è per farsi un canalone in n**e fresca.


* L'ITALIANO MEDIO

1. Prende il piattello dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.

2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua
spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci
sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.

3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice:
"Vado perché è l'ora migliore, non c'è nessuno". E va a dormire su
una sdraio.

4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.

5. Se cade dà la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.

6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: la giacca a vento.

8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che ha sbagliato il peso
sullo sci interno.

9. Se esce di pista è per farsi una pisciata.


* L'ITALIANO BESTIA

1. Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.

2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa
cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci
secondi dopo la partenza, viene preso dal panico sei piloni prima
dell'arrivo, momento in cui perde un bastone e con l'altro tenta di
accecare l'inserviente.

3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice:
"Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.

4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.

5. Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due
metri di n**e fresca.

6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: gli sci da gara.

8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode.

9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

* IL MILANESE

1. Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello skilift,
visto che ha pagato anche per quello.

2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la n**e non è
come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che
gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.

3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè
non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi
dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a
fare a pallate di n**e con gli amici in mezzo alle ragazze che
prendono il sole.

4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori,
badando bene di sollevare quanta più n**e possibile.

5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha
tagliato la strada.

6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha
pagati..........).

7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa: il gel per le labbra.

8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che e' caduto perchè è un
coglione di Bologna.

9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel
campo di scuola).

* IL MERIDIONALE

1. Blocca tutta la coda della seggiovia perchè deve aspettare gli
amici che sono rimasti indietro.

2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli
più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.

3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune
(tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in
quantità industriale, fa casino, mena i bambini che fanno casino,
poi dice: "Andiamo perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e
organizza una partita a calcetto sulla n**e.

4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.

5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa
chiamare l'elicottero del soccorso.

6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la
famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo
scavo di una trincea in Cecenia.

7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa: il cellulare

8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.

9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.

https://youtu.be/JpJ0V15hOMU

Buona lettura ...

Sandocan aveva un gatto che si chiamava Sandogat?
L'orso bruno si tinge?
Le alici vivono nel Mare delle Meraviglie?
I gatti operai hanno sette viti?
Se uno mangia solo carne di cavallo, segue una dieta ippocalorica?
Se il melo da' la mela, il pero da' la pera, il pesco da' la pesca, perche' il fico non da' la fica, ma soprattutto perche' il finocchio da' il c*lo?
Chi disse "Fuori i nomi!" inventò i campanelli?
La spazzatura di un drogato deve essere considerata come i rifiuti tossici?!?
Ma l'acido lattico prodotto da nostro corpo è parzialmente scremato?
I calcoli renali si possono fare a mente?
Se io ho la mente annebbiata posso atterrare a Malpensa?
Il nanosecondo e' un individuo di bassa statura che non primeggia mai nelle competizioni?
Il neutrone è una molecola svizzera?
Il polistirolo... è la pubblica sicurezza altoatesina?
I tirolesi sono abitanti altoatesini con disfunzione erettile?
La carnagione... è una piantagione di bistecche?
La penombra... è causata da un superdotato contro sole?
L'ippocastano... è un ippopotamo ossigenato ?
Ma l'ottovolante ha otto clacson?
Il signore degli anelli l'ha scritto Yuri Chechi ?
Ma il suicidio di Massa avviene anche a Carrara?
Se chi va con lo zoppo impara a zoppicare, chi va con Claudio impara a claudicare?
La fallocrazia e' un effetto collaterale da overdose di Viagra?
Un profeta è un testimonial di formaggi greci?
Il cunnilingus è un segno di pulizia?
Il primo uomo sulla luna ci è andato con i piedi di piombo???
Le donne con un occhio solo ogni mese hanno il ciclope??
Quando incontri uno che spara cazzate l'unica speranza e' che abbia una cattiva mira ?
Il bosco quando va a dormire spegne tutte le lucciole?
Papa Leone visse anni ruggenti?
San Remo e' il protettore dei fratelli Abbagnale?
Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
Il gobbo di Notre Dame a chi stava suggerendo?
La toponomastica è molto razzista, perché se esiste piazza Duomo non deve esistere piazza Donna?
Lo Svelto è un detersivo con l'eiaculazione precoce?
Ma se Clarabella va in un prato con una sua amica, si può dire che bivacca?
"Dio t'assista", senza l'apostrofo, è una bestemmia?
Ma... per simulare un orgasmo... che computer bisogna avere???
Ma un orologio piccolo è minuto?
E' meglio un triangolo composto da 2 donne e un uomo o un quadrato composto da 2 uomini e 2 donne ?
Ma quanto sara' grande la gallina che caca le uova di cioccolato?
Per farsi una pera bisogna aspettare che l'uomo del Monte dica si'?
Il garzone è un ragazzo fasciatutto?
Ma a Gela esistono tavole calde?
Quando un padre fuma in attesa che la moglie esca dalla sala parto, lo fa perché è nervoso o perché ripensa ancora alla scopata?
Ma un vero animalista, quando si accorge che una zanzara gli sta succhiando il sangue, la schiaccia o la lascia fare?
Tirano di più una coppia di buoi o una coppia di indossatrici prima di una sfilata?
Quante ombre si contano in un villaggio di mille anime?
Chi e' Ambra? Un automa inviato da Marte per conquistare la Terra o semplicemente un'adolescente radiocomandata da Boncompagni?
L'enciclopedia è il paese dei ciclopi ?
La puleggia è la femmina del puledro?
Ma se un bidello si fa in tre... diventa un tridello?
Perche' un battesimo nella citta' di sacramento vale doppio?
Perche' per comunicarsi vicino Roma ci vuole il nulla Ostia?
Perche' un film sulla cresima si chiama 'Il Padrino parte prima' ? E la madrina, allora, prende il treno di dopo?
Si possono ospitare dei dottori in salotto o i sanitari devono stare per forza nel bagno?
Se la tomba di Mausolo si chiama mausoleo, quella di Vespa si chiamerà vespasiano?
Se la pecora bruca, il bruco che fa?
Mi stavo chiedendo, ma una porta di una casa araba, quando viene chiusa violentemente, che rumore fa?? ISLAM??
Il senso della vita e' orario o antiorario?
Noe' era uno zoofilo?
Fare molto sesso anale con la mia compagna gravida, può incidere sulla sessualità del nascituro?
Carlo Magno e Alessandro Magno erano parenti?
Gli atei hanno l'osso sacro?
Gli orfani avranno la pia madre?
Quando svolgi un tema devi riavvolgerlo?
Nell'ora di lettere si aspetta il postino?
Per fare dell'autoironia ci vuole la patente ?
I cardiologi risolvono solo i problemi che gli stanno piu' a cuore?
Ma, per diventare letterina, è meglio essere raccomandatine?
Il calcolo integrale e' la conta dei pani di soia?
Dubbio porno: Michael J. Fox è un vibrattore?
In guerra esiste l'equo cannone ?
Dubbio ministeriale: Chi e' il braccio destro del ministro Mancino?
Il woofer è un biscotto tirolese molto rumoroso?
Gli alligatori sono bovini spediti come attachments via em@il?
Un maiale che sta defecando va "di porco" ?
"Via col vento" e' il film preferito dai pompieri?
Ma il Papa, quando scoreggia, fa 'odor di Santità' ?
Per la 'messa in moto' serve un prete che indossi il casco?
L'elettricità è una caratteristica delle elettrici?
Se Alberto Tomba ha l'alitosi, è giusto chiedersi se ha mangiato... cadaveri?!
"Pettorale" è la morbosa attenzione che l'uomo manifesta per il seno femminile?
Ma se uno va dal fornaio, compra una schiaccina, e paga coi pannoloni anziché coi soldi si può dire che dà "Pampers focaccia"?
Un ragazzo di Bassano può sposare una ragazza di Cessalto che studia culinaria?
Ma se Annibale ha invaso l'italia, cos'ha nel piatto?
Un soprano può cantare a Bassano?
Ma il pappagallo si chiama così perché s'è magnato un gallo?
Quelli che non passano l'esame in Scienze della Comunicazione si chiamano scomunicati?
In Campania sono campanilisti?
Per riuscire a trovare un orso polare bisogna conoscere azimuth e distanza?
Ho un dubbio razzista: se un extracomunitario si fa mettere un dente in Italia diventa italiano, almeno in parte?
Ma se l’uranio si è impoverito, chi c***o si è arricchito!
Preferite gli archi tetti ....o le archi tette....?
Posso mettere benzina API nella mia vespa?
Puo' una spinta pelvica sostituire uno spinterogeno?
Ma gli scostumati non possono andare al mare?
E' possibile farsi una storia nell'ora di geografia ?
Ma un becchino quando gioca a carte bara?
Ma se i piccioni tubano è altresì vero che i tubi piccionano?
Per poter utilizzare i gradi FAHRENHEIT bisogna per forza andare a letto tardi?
I punti cardinali sono alti prelati visti da lontano?
Se vengo morso da un levriero afghano, mi può venire la rabbia saudita?
Ma, alla Lancia, lo fanno il bilancio?
Ma Dio... ha gli zebeDei?
Ma è vero che per disinnescare una bomba di notte... la si fa brillare?
Perso per perso fa Perso al quadrato ?
Ma se gatta ci cova... la gallina che fa?
Ma la dieta dissociata e' quella dei brigatisti pentiti?
Le donne coi piedi piatti apparecchiano la tavola correndoci sopra?
Ma Fidel Castro e Lorena Bobbitt, sono parenti?
Ma l'auto che va in moto deve mettersi il casco?
Una triglia è più tonda di una biglia?
Ma è vero che la Megan Gale si asciuga i capelli con il vodafon?
Ma una strega, quando è triste... ha il magone?
Tra tanti dubbi, una sola certezza: l'aria fritta fa male al fegato.
Debbo scrivere una lettera comica, devo usare il font Verdone e scrivere tutto in Massimo Bold?
Uno che va a caccia di guai... che cane usa?
Ma se un pilota di formula uno arriva primo a tutte le corse... vince il gran premio?
Il rasoio e' un Taglia... mento?
Nel Reno scorre la pipì?
Un sistemista incazzato diventa "host-ile" ?
I sistemisti, per ubriacarsi, vanno all' "Host-eria" ?
Quando si festeggia una partenza... si fa un party ?
I pompieri, negli stati totalitari... impongono il coprifuoco?
Ma una prostituta di successo... è ricca sfondata?
Anche gli arabi hanno le 'Veline' ?
Ma il muto che legge un libro... non ha voce in capitolo?
In "Haschisch", l' H e' aspirata?
Ma le donne di Venezia, hanno i dolori mestruali?
Ma se faccio i cento metri con le scarpe slacciate... 'corro' il rischio di cadere?
RIN TIN TIN... è un cane che rimbalza ?
La marcia di Radetzky... la si ascolta mentre ci si fa la barba?
La zecca dello Stato e' piena di parassiti ?
Un morto ammazzato... ha la sua vita privata?
Il maiale ladro è un porco di buono?
Il gay ignorante è anal...fabeta?
Ma se il drogato c'ha la droga... il tossico c'ha la tosse?
Per un gatto fare la fine del topo e' un destino cane?
Ma un binario morto puo' essere sepolto?
Essere una persona sposata vuol dire essere una buona porchetta?
Ma se uno si rompe una gamba come fa a correre all'ospedale?
Darsi alla macchia vuol dire sbrodolarsi di sugo?
Se mi concentro occupo meno spazio ?
Ma le commesse di Marionnaud saranno pagate profumatamente?
Ma se le scale portano su, perché la porta non scala giù?
Ma è vero che i ferrovieri a capodanno... fanno il party alla stazione?
Il con-dono è la calza della befana ?
Ma una naziskin ninfomane... è arrapata?

agghiacciante...

franz ha scritto:
agghiacciante...

Agghiacciante è il fatto che tu l'hai letto tutto...SE l'hai letto tutto!

Claro que no!! sono bastati i primi....

franz ha scritto:Claro que no!! sono bastati i primi....

Io ne ho letti 4!!!

Visto che, finita la stagione, il forum ristagna...

Un gruppo di duri motociclisti, vestiti di cuoio, tatuati e con borchie di vario genere, imbocca un ponte proprio nel momento in cui una donna sta scavalcando il parapetto ed è in procinto di buttarsi.
Vista la scena, si fermano e il capo, un uomo grande e grosso con due baffoni neri, scende dalla moto e dice alla donna:
"Cosa stai facendo?"
"Voglio suicidarmi"
L'uomo, anche a costo di apparire insensibile, pensa che "ogni lasciata, è persa", per cui le dice:
"Bene, perché prima di saltare non mi dai un bacio?"
Lei, visto il momento non ha nulla da perdere e acconsente, così gli dà un bacio lungo, profondo e pieno di passione. Dopo aver finito, il motociclista dice sorpreso:
"Wow! Quello era il miglior bacio che abbia mai avuto! Pieno di vita, di amore e di passione. Ma per quale ragione al mondo vorresti suicidarti?"
"Perché i miei genitori non vogliono che mi vesta da donna..."
...
Le autorità sospettano che sia stato spinto!