CameraCafè, 4 risate tra amici

Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.

Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.

Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo.

"Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...".

E il tassista replica:
"No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista...
...negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è bello che superato.
Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.
Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio.
Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.
Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.
Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.
Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.
E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

Woody Allen

Un uomo ricchissimo compra una Mercedes ultimissimo modello, nella versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa.
Paga uno sproposito, la macchina é bellissima.
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio.
Incazzatissimo, torna dal concessionario.
"Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!".
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!".. Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surround che neanche al Madison Square Garden si sente così.
Dopo un po' decide di cambiare musica.
Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
Dopo qualche minuto prova "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente.
Incazzatissimo, gli grida: "Testa di c***o!".
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al ministro Brunetta........."

tedeschi impazziti per luca toni.......

http://it.youtube.com/watch?v=cEHQ5TpftZ8

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.

Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito:
l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando
l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.

Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova
che stava rientrando dal funerale di
suo marito e che decidette di vedere
i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:





Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.
Probabilmente ti sorprenderai di
ricevere mie notizie per e-mail, ma
adesso anche quì hanno il computer ed è
possibile inviare messaggi alle
persone care.Appena arrivato mi sono
assicurato che fosse tutto a posto
anche per te quando arriverai lunedì
prossimo...°°°...

Ho molto
desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!

Tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca,
parlano di sesso.

La prima racconta: quando ho voglia di fare sesso
con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte...

Davvero ha tutta questa
forza?!

Si, ho un trucco che lo eccita molto.

Cioè?

Ecco, quando
torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le palle
e gli dico: Nicò, come sono calde le tue palle!. Non ci crederete ma
questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per
almeno 10 volte.

Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anche io
con Mario.

Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio
ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è
andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le
palle tra le mani e gli ho detto: Come sono calde le tue palle Mario! Non
avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe
scopato per
9 volte...

Anche Francesca si convince dell'efficacia del
metodo: A questo punto ci provo anche io con Vittorio.

Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Ha entrambi
gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in
uno stato indescrivibile.

Francesca, che ti è successo? Hai avuto un
incidente?

No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando
Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia. Appena
finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto:
Vittorio, perché le tue palle non sono calde come
quelle di Nicola e di Mario?

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella.

Mette il lastrone di pietra sul tavolo.

Il padre lo prende in mano, scuotendo la testa legge sconsolato, non si capacita!

...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte!

...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute!

...ma 4 in storia .... te prego ... so' du' cazzate!!!

3 VECCHIETTI


Allora, ragazzi, come va?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa è la verità !!!

L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo, ma mi stava per cadere dalle mani e ho dovuto chiamare mia moglie per aiutarmi!!!
LE BRACCIA, RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA!!!

Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto e, appena ho iniziato a inseguirlo, sono caduto per terra.
LE GAMBE, RAGAZZI, NON HO PIU' LE MIE VECCHIE GAMBE!!!

E tu Mario?

Zitti zitti, non mi fate parlare...
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giù e le sono saltato addosso, ho iniziato a sbottonarmi e - appena l'ho tirato fuori - lei mi fa:
"signor Mario, ma oggi è già la terza volta..."
LA MEMORIA, RAGAZZI, STO PERDENDO COMPLETAMENTE LA MEMORIA!!!

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..

Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore:
"Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".
Controllore: "Si nun c'hai 'n c***o da fa'... Sì".

Mercato del pesce di Testaccio.
Il pescivendolo urla a squarciagola:
"Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!".


Due amici al mare: uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e
decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua
il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla
sbeffeggiante: "Ahooò, sei propio 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?".
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde:
"Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?"


Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
Cliente: "Scusi, la via più breve pe' annà ar cimitero?".
Taxista: "'Na revorverata 'n bocca!".


Semaforo di Ponte Lanciani:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al
semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso
con le dita. Bussa al finestrino e grida: "A signò, abbada che più su ce sta er cervello!".


Al semaforo di Viale Aventino: il primo della fila non si decide a partire e
quello dietro gli urla: "Ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!".

Medioevo, in una località europea imprecisata...

Un giovane monaco amanuense è appena arrivato nel monastero che gli è stato assegnato.
Il suo primo compito è quello di aiutare gli anziani monaci a copiare i testi canonici.

Mettendosi al lavoro, nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da altre precedenti copie (ovviamente scritte a mano).
Va allora a parlare con il priore e gli fa notare che, in questo modo, se viene fatto un errore di trascrizione questo verrà poi ripetuto in tutte le copie successive...
Il Priore risponde
"Eh, figliolo caro, ma noi abbiamo sempre fatto così...comunque la tua osservazione è giusta: andrò io stesso a verificare gli originali!"
Così il Priore scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali.

Alla fine della giornata non si fa vedere.

Neanche per cena.

Nè per tutta la serata...

A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cosa sia successo.

Quando arrivano giù trovano il Priore che piange disperato sbattendo la testa con un vecchissimo testo e ripetendo:
"VOTO DI CARITA', CA**O!!! NON DI CASTITA'!!!"

Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere per vedere chi di loro è
> il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara: dovranno buttarsi
> dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di
> un leone per pettinargli la criniera ed infine fare l'amore con una vecchia
> di 80 anni.
>
> Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella
> gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed
> esce, vede la vecchia e dice:
> 'No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!'
>
> Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po' malfermo ed
> entra nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza un ruggito. Il
> poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e
> dice:
> 'No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!'
>
> Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi
> s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il
> carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono
> terrorizzati.
>
> Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e
> dice:
> 'Dov'è stà la vecchia da pettinare??
>

http://www.regione.lazio.it/web2/main/sala_stampa/presidente_bio.php

La famiglia è la sua vera grande passione.

Francesco ha scritto:http://www.regione.lazio.it/web2/main/sala_stampa/presidente_bio.php

La famiglia è la sua vera grande passione.

Non so se ridere ...o pingere x lasua famiglia...

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e
gli uomini da Marte.

E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne
con il cuore.



Però......Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.

Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci,bacini etc, etc.....



La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'

Ed io esclamo: 'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'


Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:
'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.

Che cazzate...Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna
lotta.



Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo
stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.

Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la
bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non
fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un pò mi sono addormentato.



Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare
orologi mentre lei siprovava tre modelli carissimi di Armani.


Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.

A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da
mettere con i nuovi vestiti...350 euro al paio...Le ho detto che andava bene.



Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed
una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata!

Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo
stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da
tennis.

Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.E' rimasta shockata
quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.

Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
'Cucciolone mio'
'Topolino amoroso' e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare.

E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:'No
amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo'...



Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
'Voglio solo che mi abbracci'.

Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.

A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo'.

Antartide, esterno giorno. Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si incontrano:
- Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?
- Non me ne parlare... credo che dove abito io sia il posto piu' freddo di tutto il polo
sud!
- Non e' possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!
- Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere...
I due si dirigono alla abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia.
Il padrone di casa fa all'ospite:
- Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?
- Si perché?
- Quella è la mia pisciata di ieri!
- Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!
Vanno così a casa del secondo pinguino. L'ospite fa:
- c***o se fa freddo!!!
- E ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!
L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo:
- Ma ci sono tre palline bianche qui...
- Ecco prendile e tirale sulla stufa!
L'amico tira le tre palline in rapida successione: PRRRR, PRRRR, PRRRR

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling.
A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.

Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento.
Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.

Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.

La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.

A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.

Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice...
" Allora? Contento?"



Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice...

"Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"

Due milanesi vanno a Roma, uno dice all'altro:
Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!..

Vedono un vecchietto seduto

Si avvicinano e :
Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare?

Il vecchietto li guarda...
...si aggiusta gli occhiali sulla fronte...
...li riguarda e risponde:
Se sete venuti a rompe er c***o sete arivati, ma se dovete anna' affanculo avoja a cammina'!!!

Un signore malconcio con un sacco nero in mano e una bottiglia nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone ed ordina da bere.
Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:
'Scusi signore ma che succede e cosa c'e' dentro quel sacco che si muove ed urla?'
Il signore risponde:
'No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'e' nel sacco '
Il barista allora più incuriosito insiste:
'Scusi signore lei è dentro il mio bar ed io voglio sapere cosa contiene quel sacco, anche perchè le grida provenienti dall'interno stanno spaventando i clienti. Lei mi deve dire assolutamente cosa contiene!'
Il signore replica:
'Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il suo bene!!''
Il barista:
'Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'e' dentro!'
Al che l'uomo risponde:
'Guardi se proprio insiste, le do il sacco e lo apre in una stanzetta dove nessuno può vedere.'
'Ma su, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''
Il signore alla fine si lascia convincere:
'Io l'ho avvertita...adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo, che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro!
Al che il barista incazzato nero si rivolge al signore:
'Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?'
'Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perchè è lei le svelo un segreto...
Guardi in questa bottiglia c'e' un genio che può esaudire solo un desiderio.. basta sfregarla e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar.
Però si ricordi di URLARE il desiderio perchè questo genio è un po' sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova..
Prende la bottiglia...la sfrega.. ed esce un uomo gigantesco...Pensa un po'...
'Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi, invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo...ma si un miliardo.'
Allora il barista si rivolge al genio..
'Genio voglio un miliardo!!!!'
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del tutto il bar.
Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
'Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!'
Ed il signore:
Aho! Io te l'avevo detto de urla' forte perchè er genio è sordo......ma secondo te, io avevo chiesto un PAZZO de 30 centimetri?

ahahah, bellissima!

Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa. Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

Un tizio entra in un bar supertecnologico per bere qualcosa.

Il barista è un robot e gli chiede qual è il suo quoziente d' intelligenza:
“150” è la risposta.
Allora il robot gli serve un whisky di malto di 16 anni, e inizia a parlargli del riscaldamento del globo, dell’interdipendenza ambientale, di
problemi di meccanica quantistica, nanotecnologie ecc...

L’uomo incuriosito decide di testare ancora il robot.

Ritorna il giorno dopo ed il robot, gli domanda qual è il suo quoziente d'intelligenza":
L'uomo risponde “90”
Allora il robot gli serve una birra, e inizia a parlargli di calcio, di donne, dei suoi piatti preferiti ecc..

Sempre più intrigato, il tizio ritorna ancora nel bar il giorno dopo, ed il robot gli richiede qual è il suo quoziente d'intelligenza":
Il tizio risponde “40”
Allora il robot gli serve un bicchiere di Tavernello e poi gli chiede:
“Allora, si vota per Berlusconi anche stavolta, eh? "

DAL DIARIO DI UNA DONNA (Pura e semplice)

2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente: " Attenta! Senso vietato", "Stai andando contromano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del
genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"